Escucho…
- Lo importante es:
1. Saber lo que querés.
2. Hacer lo necesario para obtenerlo.
3. Darse por vencido a tiempo.

Acá es cuando yo me doy cuenta de lo jodida que estoy.
Nunca estoy segura de lo que quiero. Ahora bien, ese no es el mayor problema: si pudiera averiguarlo, si por un momento dejara las dudas de lado, el punto dos sería fácil para mí. Hasta ahí vamos más o menos bien. Pero sería una cantamañanas si no confesara, finalmente, que el punto tres es impracticable para esta muchacha.

Y para quién no?

A medida que pasan los años uno se pone más tiquismitis. Por supuesto que yo soy una hinchapelotas profesional y no necesito del paso del tiempo para perfeccionarme en ese área. Tan susceptible! Por eso es bueno que alguien te recuerde cuales son las reglas y quién sos vos al final del día.

Resulta que en un mail y en tono de sorna me referí a mi cumpleaños diciendo que festejaba 21. Supongo que no resultó muy gracioso porque no recibí muchos comentarios al respecto.

- 21? Dejate de joder!
- 21 de experiencia, guacha!

El comentario revelador, el único, el importante, vino de la mano del Capitán. Entró a mi cuarto a la 1 de la mañana y me dijo: - No la pifiaste tanto con los 21, hace 21 años tuviste el accidente. Sos esta que sos hoy desde los 11 años.

Hace 21 años vivía en una casa del barrio de flores con persianas eléctricas. Si había algo que sobraba en esta casa eran los espejos. No había forma de caminar 3 pasos y no encontrarse con uno.

Hace 21 años iba a una escuela pública y un día antes de cumplir los 11 años fui distinta para siempre. Tres operaciones, 6 meses de escuela domiciliaria, mucho mimo, dolor, paciencia, preguntas, miedo. Vergüenza, semanas sin mirarme al espejo.

Hace 21 años mi hermano se comunicaba con algún programa de tele y pedía que le mandaran saludos a su hermanita que estaba internada.

Hace 21 años preguntaba por qué a mí. Me quejaba y lloraba sin parar hasta que el Capitán se sentó a los pies de mi cama y me explicó que la vida era eso, que Dios era justo, que a veces te daba y otras te quitaba. Que mucha gente sufría más que yo. Pero cómo hacerle entender algo tan simple a una nena caprichosa?

- MPB (la nena responsable del accidente) perdió a su papá. Vos qué preferís, tenerme acá sentado al lado tuyo consolándote o estar libre de accidentes? Estás dispuesta a cambiarme a mí por tu ojo? - dijo mi padre con la delicadeza que lo caracteriza.

Mi papá (aquí El Capitán) me enseñó ese día que no hay alternativa. El camino es siempre hacia adelante y cuesta arriba. En mi familia la gente grita mucho, se mira al espejo muy seguido y mantiene eternamente la cabeza en alto. En mi familia, simplemente, no está permitido dejar de luchar.

Eso lo aprendí yo hace 21 años.

Feliz cumpleaños a mí.

Cuando llegas, sabés con la certeza que te da conocer desde siempre a la nena caprichosa que sos, que no te vas a ir hasta encontrar los muñequitos que cambian de humor cuando les apretás la panza. Sorprendentemente los encontrás de inmediato. Agregás unos percheros de colores que no sirven para nada. Apenas pasaron 10 minutos desde que pisaste Arribeños y ya tenés lo que buscabas. Fantástico. El resto del tiempo lo dedicás a comprar golosinas chinas. Seleccionás las que tienen packaging más atractivo. Cualquiera puede darse cuenta que son las que dañan más severamente el hígado. No te importa.

Días después, abrís el paquete de galletitas rellenas con jugo de chocolate que vas a acompañar con un té de vainilla. Crees fervientemente que si pudieras leer chino, el cuadrito de los valores nutricionales te revelaría que tienen alguna extraña sustancia que causa felicidad. Así lo querés creer.

Sólo resta buscar una mente creativa que te explique qué pasa en la historieta.

Nada alcanza. Pocas cosas salen como una quisiera.
Muchas respuestas no son las que una esperaría. Otras ni siquiera son respuestas. Eso es tibieza. A quién le gusta el mate tibio?

Detesto a la gente que sigue todas las modas como perro andaluz, pero nada es más insoportable que un perturbado que no sigue ninguna.

¿Me estás diciendo que no usas amarillo esta temporada aunque más no sea en mínimas dosis? ¿Es decir que no te resulta encantadora la colección (Aquí es cuando lo hombres pierden el interés en el post. No se vayan, manga de inadaptados, también hay para ustedes!) de Stella McCartney de Adidas y las tangas con dibujitos de Oysho no te parecen simplemente perfectas?

¿Pretendés que yo comprenda y acepte que no te gusta Sony, que no ves las repeticiones de Friends, que no te sentís identificado con el neurótico George Constanza, que no le darías a la rubiecita de Heroes, que no te casarías sin dudarlo un minuto con el recalcitrante Gregory House? ¿No te pegás ansioso a la tele en el primer capítulo de cada spin off que se estrena, esperando que pueda ser tan exitosa como Frasier después de Cheers (No, queridos míos, no tengo 15 años, pues asesínenme)?

¿De verdad no estás dispuesto a probar Curry saltado de frutos de mar o alguna otra deliciosa comida étnica o Thai?

¿Te sobra el dinero pero aún así preferís la confección de los locales de Once (y no hablo de Corrientes o Paso, ahí yo también puedo encontrar ropa increíble y que todos piensen que tengo un ropero Palermitano) a Levis o Bensimon?

¿Cómo es posible que no mueras por un muñequito de vinilo en un rincón privilegiado de tu living?

¿Acaso hay alguien que no se enganche un mínimo de 10 minutos cuando en medio del zapping se encuentra con un partido de un tenista argentino?

¿Te resistís a leer al escritor de moda sólo porque eso te hace menos especial?

¿O sea que no seguís ni siquiera alguna tendencia tecnológica?

Cualquiera de estas “renuncias” por separado es, a mi juicio, absolutamente respetable. Pero cuando no adoptas ninguna moda, cuando te esforzás por no encajar en ningún placer del momento, te convertís para mí en un idiota consumado.



En lo que mi respecta, fui la primera en tomar mi White Chocolate Mocha Frappuccino en el local de Starbucks del Alto Palermo y confío en que algún día un inversor iluminado traiga Ikea a la Argentina.
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Prefiero dejarlos con la intriga o con la loca fantasía de un acosador anónimo. La historia verdadera es mucho más simple y aburrida.

Visto y considerando que este es mi blog número 3, declararé a viva voz: La tercera es la vencida, carajo!

Gracias a los bloggers que me siguen cual perro fiel. Como siempre, les doy la bienvenida a mi nueva casa y los invito a sentarse. Sólo hay tequila, limón y sal, porque este blog no es para debiluchos ni abstemios.

También tengo un poco de Ron y coca en la heladera.
No, no es Coca light. Y no, no es negociable.



PD: Ahora soy Mínima (me guardan el secreto?). La misma sopa con cabellos de angel, en vez de dedalitos.

Hubo un tiempo en el que toda yo era fuerte y dura.
Corrijo: Hubo un tiempo en el que toda yo fingía ser fuerte y dura.

Mis últimas tres mudanzas (en 4 años) fueron traumáticas y felices en partes iguales. La primera hacia una casa más chica y más chota (a quién quiero engañar?), pero con el entusiasmo por el cambio. La segunda a un lugar repleto de oportunidades, con la cabeza llena de expectativas y el corazón en la mano, pero dejando atrás la patria. La tercera en pleno retorno a mi tierra con una mano atrás y otra adelante, tapada de remordimientos, pero deseosa de volver a mis afectos.

Hoy me mudo nuevamente y no puedo dejar de pensar en el cliché de mirar atrás un segundo antes de cerrar la puerta por última vez. Y las identifico perfectamente, hasta las podría dibujar ahora mismo. La puerta de hierro con una campana en vez de timbre. La puerta angosta de vidrio. La puerta amarilla con San Benito en el umbral.

Como es costumbre, me encuentro con infinidad de fotos, recuerdos, papeles y porquerías que no termino de decidir si atesorar o prender fuego. Alguna vez leí una reflexión que decía algo parecido a esto: No sabemos si tiramos algo porque ya no es significativo para nosotros o si, por el contrario, somos ese objeto de tal manera que ya no necesitamos conservarlo. La caja “Tesoro o Fogata” me mira de reojo y espera que determine su destino.



Cuando me pongo tan cursi y nostálgica merezco una patada en el culo de cada uno de ustedes. Qué asco.

Le conté mi historia del viernes pasado. Como él tiene talento para la escritura se ofreció a versionarla. Y yo acepté encantada.

A partir de aquí algunas salvedades.

Claro que la estación en la que subí no era Juan B. Justo, ni estaba leyendo ese libro, ni siquiera iba a encontrarme con un grupo de la Facu en Jhon Jhon. No es necesario aclarar que mi nombre no es Mariana. La realidad es que soy muy perseguida y le pedí que cambiara algunos datos.

El chico del tren no se llamaba Marcelo. Si ese fuera el caso me hubiera visto obligada a preguntar “Qué Marcelo?” y todo hubiera terminado de otra manera.

A pesar de todos sus esfuerzos, el pibe sólo la pegó con una adivinación: Yo quiero que me traigan el sustento día a día.

El lector perspicaz (o apenas avispado) pondrá especial atención al reto por no acudir telefónicamente al escritor cuando me encontraba en problemas.

Lo único que le faltó incluir en el relato es que antes de subirme al taxi y despedirme de “Marcelo” se nos acercó un hombre de muy buena apariencia, que tomándonos del brazo y mirándonos con dulzura nos dijo: Ustedes saben que si tienen sexo antes de las 12 de la noche se mueren, no?

Así terminó todo. En realidad la velada no terminó precisamente ahí, pero el resto de la noche incluye bloggers famosos, así que mejor me callo.

Pasen y lean.

Queridos Bloggers:

Propongo que le den la bienvenida, que le sonrían porque está en mi corazón y que lo aprecien porque alegra mi vida.

Y ahora viene el meollo del asunto…

Tu parte, blogger-amigo: Yo quiero, pretendo, pido encarecidamente que no cambien ni el tono de los comentarios ni la manera de leer mis post.

Mi parte: A cambio ofrezco, olvidarme que él me lee, seguir escribiendo libremente y no cerrarles a ustedes la sandia.

Cerramos trato?

Me gusta encontrar comentarios de nuevos lectores.
Me encantan los comentarios suspicaces.
Adoro que me traten de usted en los comentarios.

Pero nada se compara a la satisfacción de clickear en el nombre de un nuevo lector/comentarista y descubrir que su perfil no tiene ninguna descripción. La dulce sensación de que puedo escarbar en su blog y conocerlo lentamente.
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Cuan atrofiados están mi vista y mi gusto si me enamoro de Michael Peña?

Mucho.

Que tenés la sonrisa de tu mamá.

Que tu papá siempre fue un cancherito, por eso te gustan los de esa característica.

Que tu mamá se divertía con su suegro tanto como vos con tu abuelo.

Que tu abuelo tenía una pinta insuperable.

Que tu abuela miraba a su hijo casi con la misma admiración con que vos lo mirás ahora padre.

Clic en la imagen para ver más grande y elogiar los dibujitos de La Peque.


No es difícil saber lo terca y caprichosa que podés ser.

Siendo dura e impenetrable lograste tus deseos.
Siendo desafiante y aguda enamoraste a los señores.
Siendo rebelde y determinada sedujiste a los padres.

No, no hay necesidad de cambiar. Si siguieras así todo estaría bien.

Pero todos sabemos que queres.

Qué pasaría si te mostras vulnerable?
Y si dejas ver lo que hay adentro?

Y si rompes la sandia?
Dale.

Que la gente que posee fotolog me parece tonta, hueca, inmunda.
Que no aguanto sus comentarios del tipo: nene lindo, sos un gato, pasate por mi flog, besitos.
Que aborrezco todas sus abreviaturas infames y me niego a reproducirlas.
Que nosotros (los bloggers) somos mucho más profundos, cultos e inteligentes.

Te acordás cómo se siente que el amor te arrastre?
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Un día en un hotel de Canasvieiras me dijo que me admiraba por poder dejar el orgullo de lado y perdonar.

Dos días después dormía en mi cama llorando desconsolada por la culpa.
Una semana después se deshacía del remordimiento, pateaba el tablero y abandonaba a ese que ya no era su pasión sino su amigo.
Un mes después conocía al amor de su vida, a ese que le ponía los puntos, se iba a vivir al norte, se casaba y tenía al príncipe M.

Por eso la adoro.
Por resolutiva.

Voy a la endocrinóloga, quien me indica algunos exámenes de sangre para establecer mis niveles de andrógenos.

- Dos días antes de la extracción tratá de no tener sexo. Y en todo caso, si no lo podés evitar… nada de succión de pezones, ok?
- Ah, no, entonces nada de sexo.

Que?
Ah.
Demasiada información?
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