Detesto a la gente que sigue todas las modas como perro andaluz, pero nada es más insoportable que un perturbado que no sigue ninguna.

¿Me estás diciendo que no usas amarillo esta temporada aunque más no sea en mínimas dosis? ¿Es decir que no te resulta encantadora la colección (Aquí es cuando lo hombres pierden el interés en el post. No se vayan, manga de inadaptados, también hay para ustedes!) de Stella McCartney de Adidas y las tangas con dibujitos de Oysho no te parecen simplemente perfectas?

¿Pretendés que yo comprenda y acepte que no te gusta Sony, que no ves las repeticiones de Friends, que no te sentís identificado con el neurótico George Constanza, que no le darías a la rubiecita de Heroes, que no te casarías sin dudarlo un minuto con el recalcitrante Gregory House? ¿No te pegás ansioso a la tele en el primer capítulo de cada spin off que se estrena, esperando que pueda ser tan exitosa como Frasier después de Cheers (No, queridos míos, no tengo 15 años, pues asesínenme)?

¿De verdad no estás dispuesto a probar Curry saltado de frutos de mar o alguna otra deliciosa comida étnica o Thai?

¿Te sobra el dinero pero aún así preferís la confección de los locales de Once (y no hablo de Corrientes o Paso, ahí yo también puedo encontrar ropa increíble y que todos piensen que tengo un ropero Palermitano) a Levis o Bensimon?

¿Cómo es posible que no mueras por un muñequito de vinilo en un rincón privilegiado de tu living?

¿Acaso hay alguien que no se enganche un mínimo de 10 minutos cuando en medio del zapping se encuentra con un partido de un tenista argentino?

¿Te resistís a leer al escritor de moda sólo porque eso te hace menos especial?

¿O sea que no seguís ni siquiera alguna tendencia tecnológica?

Cualquiera de estas “renuncias” por separado es, a mi juicio, absolutamente respetable. Pero cuando no adoptas ninguna moda, cuando te esforzás por no encajar en ningún placer del momento, te convertís para mí en un idiota consumado.



En lo que mi respecta, fui la primera en tomar mi White Chocolate Mocha Frappuccino en el local de Starbucks del Alto Palermo y confío en que algún día un inversor iluminado traiga Ikea a la Argentina.
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Prefiero dejarlos con la intriga o con la loca fantasía de un acosador anónimo. La historia verdadera es mucho más simple y aburrida.

Visto y considerando que este es mi blog número 3, declararé a viva voz: La tercera es la vencida, carajo!

Gracias a los bloggers que me siguen cual perro fiel. Como siempre, les doy la bienvenida a mi nueva casa y los invito a sentarse. Sólo hay tequila, limón y sal, porque este blog no es para debiluchos ni abstemios.

También tengo un poco de Ron y coca en la heladera.
No, no es Coca light. Y no, no es negociable.



PD: Ahora soy Mínima (me guardan el secreto?). La misma sopa con cabellos de angel, en vez de dedalitos.